entre en nuestro foro el capitán fruta

Hemos conseguido el primero:

El Barça es el rey de Copas, el rey del fútbol español, el campeón que huele ya el doblete, el trébol y todo lo que le echen. Se adelantó el Athletic pero el rodillo de Pep arrasó a los vascos gracias a los tantos de Touré, Messi, Bojan y Xavi. El Barça, nueve años después, es el nuevo campeón de la Copa del Rey... y van 25.

Este Barça, posiblemente el mejor equipo del mundo hoy día, y el mejor de su historia, está vivo en 3 competiciones, una de ellas (la copa del rey) que ya es suya y la liga, que es prácticamente de este equipo, ya que quedan 9 puntos por jugar y con una derrota del Real Madrid, segundo clasificado en liga, serían prácticamente campeones de liga.
El tercer título, sería la champions, el título más importante dentro del fútbol europeo. La final se jugará el día 27 de mayo en Roma frente al Manchester United. Un partido muy interesante.

Florida- Low

Manolo escobeitor

Chistes machistas:

-Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

-¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

-¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

-El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

-A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

Los mas mejores chistes!! :

Los mejores:

·Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

·Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

·En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

·En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

·Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

·La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

·Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.